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El co manejo busca cerrar las viejas heridas con los pueblos originarios
Se aplica con éxito en el Parque Nacional Lanin desde el año 2000, y significa un manejo y responsabilidad compartida sobre el territorio por parte de la comunidad mapuche y la Administración de Parques Nacionales.
Los bosques de cinco provincias se encuentran en estado crítico
Producto de los desmontes, los territorios de Chaco, Santiago del Estero, Formosa, Misiones, Córdoba y Salta sufren un a grave situación que alimenta las estadísticas de pérdida de bosques nativos por año en el país, que alcanzan las 250 mil hectáreas.
La capacitación en educación ambiental llegó a la Patagonia
Docentes y directivos de nivel primario de las escuelas de Río Negro, Chubut, Santa Cruz y Tierra del Fuego participaron del programa de talleres que se dictan en el marco del Proyecto Marino Patagónico que implementa la secretaría de Ambiente de la Nación.
Las Naciones Unidas seleccionan cinco provincias para financiar proyectos ambientales
Las beneficiadas son Santa Cruz, Tierra del Fuego, Formosa, Río Negro y Misiones que fueron seleccionadas en el marco de los proyectos de Desarrollo Sostenible a través del Programa de Descentralización del Fondo Mundial para el Medio Ambiente y distintos Programas de las Naciones Unidas.
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Nicholas Negroponte vino a la Argentina para presentar la portatil de U$100 (que no cuesta U$100, pero al parecer el presio va en desenso).
Rescato un parrafo de la entrevista de el con el diario Pagina/12:
Reportaje completo.–Me imagino que al viajar tanto tiene una visión particular del mundo.
–Como le decía al principio, soy muy optimista. Una de las enfermedades más grandes en el mundo es el nacionalismo. Es una enfermedad que está empeorando, no mejorando. No hay mucha gente en este mundo que no tenga nación. Yo honestamente creo que no tengo una. Tal vez pueda usar eso para ver el planeta y considerar que los chicos de Pakistán son tan importantes como los chicos de Argentina. El mundo debe despertar y darse cuenta de que el recurso natural más preciado a nivel global no es el petróleo; son los niños.
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¿Para ti, la biblia es un documento histórico, comprobable o mitológico, no comprobable?
Es mitología. Que contenga lugares, eventos e, incluso, personajes históricos, no deja de ser mitología. Muchos relatos mitológicos contienen lugares, eventos y personajes históricos. Sin embargo, esto no valida los aspectos fantásticos del relato.
No hay duda de que la Grecia antigua existió, hay evidencias que indican que es probable que Menelao haya existido y que la guerra de Troya haya tenido lugar. Sin embargo, estas evidencias arqueológicas no son indicio alguno de que Aquiles era invulnerable o que los dioses Afrodita y Apolo son reales e intervienen en los conflictos humanos. No cabe la menor duda de que Creta existe, hay evidencia de que el rey Minos existió, pues existen relatos, no sólo cretenses, sino también de pueblos que comerciaron con Creta, que validan su existencia. Sin embargo, esto no valida de ninguna manera que Minos era hijo de dios o que su esposa parió a una criatura mitad hombre y mitad toro.
El que haya registros históricos que validen la existencia de Pilatos y el control de Roma en la antigua Jerusalén no validan de ninguna manera que un hombre haya caminado sobre el agua o haya regresado de la muerte después de tres días. Si tuviera que aceptar esto relatos como verdaderos por los aspectos históricos de la Biblia entonces, usando el mismo criterio, tendría que aceptar la Iliada, la Odisea, las Vedas, las Eddas, el Corán, el Popol Vuh, etcétera, como relatos históricos verdaderos en todos los aspectos de su contenido. Si siendo racionales podemos deducir que éstos libros son fantasía con alguna mezcla de aspectos históricos, entonces ¿Por qué pensar que la Biblia no es una mezcla de fantasía con aspectos históricos? No tengo motivos para aplicar una lógica diferente a la Biblia. Sólo tengo motivos para suponer que los aspectos no fantasiosos de la Biblia pueden estar basados en eventos históricos. Hay mas evidencias sobre la vida de Mahoma y no veo a los cristiano aceptando al Corán como un documento netamente histórico en todos los sentidos.
Saludos.
Por oedipus_blindness.
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Compare esta graciosa historia con los fundamentalistas extremos, que buscan desesperadamente y bajo cualquier tipo de argumento absurdo, creyentes en su dios.
Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?
Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh si, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por que no os marchaís del pueblo y recibís el millón de dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
Yo: ¿Entonces como le besais el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
Yo: ¿Quien es Karl?
María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:
Del escritorio de Karl Besa el culo de Hank y el te dará un Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
millón de dolares cuando te marches
del pueblo. Bebe con moderación
Cubre de mierda a quellos que no
sean como tú. Come bien. Hank dictó
esta carta el mismo. La luna está
echa de queso verde. Todo lo que
dice Hank es cierto. Lávate las manos
despúes de ir al baño. No uses
alcohol. Come tus salchichas en
bollos, sin condimentos.
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: ¿Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank?
María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.
Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De donde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi!
Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.
Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca...
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?.
María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso...Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
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Retrato de un idealista:
http://docs.google.com/View?docid=dff6bkv5_6nx3pbd
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Steve Irwin faleció el dia de ayer al ser picado por el aguijon de una especie de raya en los arrecifes del noreste australiano...
Curiosamente el veneno de esa raya no es mortal en humanos, pero a Steve le pico en el corazon, probocando la muerte instantanea...
Lamentamos la muerte de esta gran persona.
Que Descance en Paz.
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¿Cómo promocionarías la Argentina en el exterior?
¿Qué concepto y lugares son los más representativos? ¿o tendrían más éxito para atraer turistas a nuestra tierra?
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Pregunta de "amadis":
Como un ATEO prueba que Dios no existe???
Mi respuesta:
Es muy contradictoria la postura de los cristianos... No pueden comprobar lo que creen, y esta bien, por que no tienen que demostrar nada, simplemente creen.
Pero todos los cristianos quieren que se les una para "encontrar la salvación", desde la existencia de esta doctrina, siempre mantuvieron sus creencias con severidad...
Por eso digo, un ateo es mejor persona que todas las generaciones juntas de cristianos... Aunque un ateo puede ser de muchas formas, pero un cristiano prácticamente no, por que la mayoría piensa como vos.
Entonces:
"Como un ATEO prueba que Dios no existe???"
SI VOS Y LOS DEMÁS CRISTIANOS LO ENTENDIERAN, EL MUNDO NO ESTARÍA DE ESTA FORMA.
En su mayoría, el mundo esta destruido por las diferencias entre personas... Y al parecer nunca ningún cura o papa se sentó a pensar el por que de todo esto, si todos somos iguales.
Para mi las cosas están muy claras (y no estoy hablando específicamente de Dios)... Yo se muy bien que tipo de persona es un creyente y uno que no lo es, un budista o indú... No me cuesta entender, aunque tengo mis problemas, siempre escucho y no hago oído sordo a otras posibilidades.
... Aveces las cosas son al revez. El problema no esta necesariamente en los demás, esta en UNO.
Los cristianos piden tolerancia, esto y el otro... Pero como quien dice:
"HAS LO QUE YO DIGO, PERO NO LO QUE YO HAGO"
Ojala entendieran verdaderamente.
Otra cosa:
El ateo no busca la existencia de Dios, por que no le importa...
El ateo solo quiere hacer algo para que los cristianos dejen de hacer ****** al mundo con sus creencias...
Nadie puede desmentir el gran mal que el cristianismo trajo a la humanidad.
Es inperdonable.
Otra cosas que me acabo de dar cuenta:
Los ateos tambien pueden tener sus creencias, lo que pasa es que para los cristianos no existe mas que lo que ellos creen.
Entonces la cuestion no es sobre alguien que no cree y otro que si, es sobre alguien que no quiere darce cuenta de que la gente es diferente.
Y no me importa si existe Dios y mañana es el juicio final.
Por que si Dios existe me ba a felicitar, por lo mucho que me esfuerzo en mejorar y en ayudar a la humanidad.
En el dia del juicio final, Dios que te dira?
Gracias por que? Por amarme?
A Dios no le importa que lo ames, solo quiere que hagas el bien. (hipoteticamente obviamente)
No se entiende?
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